生活中的小幽默
来源:医药卫生网作者:医药卫生网 阅读:52270
更多
  1、周未,一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”,爸爸:“不知道。”,孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”,爸爸:“不知道。”,孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”,爸爸:“不知道。”,被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”,爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”
  2、奶奶过七十大寿,吃饱喝足后,大家还感到意犹未尽,便提出要给奶奶献歌。那天奶奶的精神头很好,很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员,打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒,醉眼惺忪地说:“下面我给姥姥献首歌,歌名就叫《黄土高坡》。”,表弟一曲终了,看有人在鼓掌,以为自己唱得不错。于是他清了清嗓子说:“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”,奶奶听了立马起身说:“我说外甥呀,你唱得太难听了,我不走不行了。”
  3、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”,大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”,家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”,这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀,睡过头,忘了勾魂了。”
  4、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
  5、昨天晚上,和一哥们儿散步,突然冲出一狗,对着他就是一口,那哥们儿眼一瞪,冲狗吼 :“你咬你爹啊!”我彻底无语。
  6、高中历史考试,考中国近代史,列举中国1950-1985发生的三件大事?我们班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸出生,1955年我妈出生,1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人,我诞生了!
  7、小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉,我受整句影响成了快递员。
  8、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”
  9、贷主来讨债,欠债人老婆说:“真不巧,我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看,道:“真死了?”,“真死了。”,这时,躲在床下的债主窃喜,老婆真聪明。“那,我们走吧!”高利贷主道。“怎么?”欠债人妻子道。“你男人以前说,要是他还不了了,就把你卖了,反正你又肥又丑,卖了重新娶一个。”,听此,女人大怒:“天杀的,你给老娘出来。”
  10、因为刚进新公司,为了有现自己亲和力,遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午,正值吃饭时间,我肚子疼急去厕所,刚进厕所遇到一女同事从厕所出来,我突然从嘴里崩出一句:你吃饱了吗?
  11、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”
  12、一个73岁大爷要做下肢手术,麻醉医生打完麻醉后,问:“脚麻吗?”,大爷无语,医生提高分贝再次发问:“脚麻吗?”,大爷怒吼:“我都三十年不叫妈妈了!”
  13、某大城市里市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并蔑视地对蜗牛说:“看见你这速度,我就想笑!”三小时过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样蔑视地说:“看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!”说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
  14、今天早晨,我又起晚了,赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”,领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。” ,我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
  15、我有一同学有封情书,开头称呼是“嗨~”,接下来是表白内容。情书结尾是这么写的:“如果你不喜欢我,请把它还给我。”,结果,那情书用了六年……
  16、同学女,性格比较爷们。最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。她问:“从哪里看出来?”,“你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
  17、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了……
  18、公车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊切啊,突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们,你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀……”
  19、当时还是高中,从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单,问她“攻”的反义词是什么,如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆:“攻”的反义词是什么?得到的答案是:母!看来是我没表达清楚。“不对,是攻击的攻。”,好吧,我输给你了。
  20、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问:“厕所不是空着了吗?”
  21、一天,小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店,小明的爸爸对服务员说:炸鸡,焖鱼,清炖蘑菇汤,猪肘子,五香丸子……以上这些都不要,来两个窝头就行。服务员和小明:你妹。
  22、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他:“为什么?” 小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”
  23、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。” 中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你肚脐眼怎么跑到包子上去了?!” 爸爸,妈妈:“……”
  24、青春期的爱情是精神鸦&片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐…
  25、军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!
  26、一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温,水银柱升到了顶端,大夫大吃一惊。大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!”
  27、有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!” 于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。
-  28、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”,那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”,我妈说:“我电话上没有9。”,那边说:“怎么可能?”,我妈说:“你不是语音吗?”,那边把电话挂了。
  29、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
  30、去首都博物馆,一爸爸对着儿子说:“看,儿子,这叫混球仪,是测地震的。”亲爹啊!明明叫浑天仪!!你说那测地震的叫地动仪吧?!(http://www.yywsb.com)
编辑:阿勇